Я перестала писать здесь, потому что не справляюсь. Не сравляюсь с потерей. Мне не с кем поговорить об этом. Да, и потом я не могу говорить. Ежедневно я просиживаю все свободной время за просмотром какого-нибудь глупого сериала, пропадаю часами в интернете до самого утра, общаюсь, общаюсь, общаюсь, не могу оставаться одна, т.к. сразу наступает истерика. Я веду себя неправильно, не занимаюсь ничем полезным, трачу все деньги на безделушки, одежду. Не пишу, не сочиняю, не играю музыки. И постоянно ищу новые ощущения, знакомлюсь с огромным колличеством людей. Нет, конечно все в меру приличия и осознанно. Просто я ничего не чувствую, ни радости, ни спокйствия, ни боли, ни грусти. Ровным счетом ничего. Поэтому приходится все время одевать маски, смеятся громче, чем обычно, делать вид, что мне интересно, делать вид, что я сильная и слезы это не выход, делать вид, что с этим люди как-то справляются, делать вид, что этого не было. Вот только стоит найти ее волосы на свитере, подушке, увидеть ее зубнуую щетку на которой высохла паста после последнего раза, почувствовать запах, такой родной на другом человеке, в комнате, на шарфе. Становится невыносимо. Невыносимо тяжело, будто что-то внутри сжалось в комок и бьет по органам, по легким, поэтому дыхание становится не ровным, по печени, по животу, поэтому сворачиваешься на диване и начинаешь выть. Вот в этот момент я начинаю молиться, хотя никогда этого не делала и не верила. Я верю, что она просто в другом мире, где ей хорошо. С той минуты, когда я узнала о ее смерти, с той именно секунды все изменилось. И те два тяжелых месяца в ее квартире, в которой каждая крошка пропитана ею, в которой приходящие люди всегда говорят одно и тоже "она тебя так любила. так любила. каждый день только о тебе и говорила", и хочется разорвать этих людей на части, разорвать за эти слова, накричать, выгнать. Я не могу справиться, не могу.