заболела в четверг после корпоратива. еле отсидела пятницу, понадеялась, что в выхи хоть полегче будет.
хуй там. дома я, конечно, не сидела. и это хорошо. я вобще не понимаю, как люди могут болеть и при этом сидеть дома. от скуки подохнуть можно.
температурило и сопливило по полной. но при этом я побывала везде, где только можно.
сейчас сижу и подыхаю от соплей и слез, которые текут без остановки просто.

мы помирились, точнее, решили, что будем стараться, чтобы было ради чего потом мириться.
я не понимаю, что значит стараться, я так ни разу не делала. а он, как на зло, все пускает на самотек, мол, на-старайся, я посмотрю, как у тебя это получается. и к нему в принципе не доебаться.
но внутри я чувствую, что мне не хватает поддержки и человеческого тепла. так и хочется на него за это наорать.
я стараюсь держать себя в руках и не обращать внимания на то, что я скучаю. что хочу увидеться. говорю ему об этом и читаю в ответ только тупые вводные слова.
мне кажется, я схожу с ума. потому что меня может успокоить что-то в роде "я тоже так по тебе скучаю" или "не скучай, все будет хорошо".. но если я хочу это услышать, то лучший способ - это встать перед зеркалом и сказать себе это.
я не хочу, чтобы кто=то привыкал к мысли о том, что я всегда есть и буду рядом. я не хочу, чтобы на меня забивали, потому что так обычно и происходит, когда вы встречаетесь хуеву тонну лет и "ты никуда не денешься".
а он хочет "стабильности". но когда она появляется, внутри меня растет пустота. дело не в том, что я хочу скандалы каждый день и выяснения отношений.
дело в том, что я хочу жить сегодняшим днем.
я так и делаю в последнее время, несмотря на то, что вся жизнь распланирована вперед в плане каких-то глобальных вещей..
я переживаю каждый раз, когда он едет домой с метро, потому что мне страшно, что что=то случится, а я не успела ему сказать.. что его могут избить во дворе из-за айфона или айпэда. такое происходит каждый день, и я постоянно за него переживаю.

идет долгожданное лето, а я его боюсь ужасно. как бы не проебаться и не сидеть дома..и не слушать все эти "я сегодня не могу, мне надо сделать то, се". потому что кроме него и погулять-то не с кем,а лучший друг в армии.
хорошо, что хоть работа только останется, и вечером не надо будет пилить в сраный универ.

надо купить абонемент в зал.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я не знаю, как все исправить. вернуть. сделать лучше.
но я точно знаю, что никогда не смогу говорить о тебе в прошедшем времени.

Пишет  Линия Мажино:

Видит Бог, я ненавижу эту работу. Каждый день превращается в убогую сломанную мясорубку, через которую меня пропускают. Бывают редкие моменты, когда я настраиваю себя, строю планы, надеюсь, что положение изменится, но всё заканчивается на первой четверти рабочего дня.

Самое важное - то, что на фоне этой работы не хочется ничего. Ни с людьми общаться, ни заниматься сексом, ни сбрасывать лишний вес, даже пить не хочется, двигаться, шевелиться, глазами моргать.

Даже песню мудацкую, под стать, запощщу, чтоб этот пост был достаточно уёбищным.

URL записи

захотелось написать.

мысль о том, что по окончании института я стану закомплексованным чмом, никогда не приходила мне в голову раньше.
сколько всего убивалось на протяжении этих 4 лет - радость, желание учиться и что-то знать. и вот! наконец! это время пришло.
"о, у вас такое хорошее образование, за границей учились даже, а вот скажите мне.."

и кого после всего этого винить в том, что нихуя ты не знаешь и на собеседовании не можешь ответить на элементарные вопросы, что будет с российской экономикой, если цена на нефть упадет.
сидишь и обтекаешь.
ну а хули делать, если наш препод по banking'у сидел и весь семестр травил истории про то, как там у них в сбербанке.

написала диплом - столько в него вложила, ночами не спала, а на предзащите один препод сидит бумажки перебирает свои, другая смотрит в окно, третья ковыряется в носу. нахуя? кому это все нужно? ты - никто. всем похуй.
кризис личности.

5 июля мне дадут диплом и единственное желание - выкинуть его в ближайшую мусорку и забыть все как страшный сон. только маму жалко за все ее нервы, переживания и силы, которые она вложила. бля.

надо валить в канаду. только избавьте меня от высеров, говоря,что мы там никому не нужны, потому что это все хуета. уши вянут уже.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

"любить человека не для себя, а для него."