Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
16:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:07 

" А что будет, если я себя прощу? – думала я. Что, если я прощу себя, пусть даже и делала нечто такое, чего не должна была делать? Что, если я была лгуньей и изменницей, и моим действиям не было никакого оправдания, кроме того, что я хотела это сделать и нуждалась в этом? Что с того, что мне жаль, но если бы я вернулась назад во времени, то не стала бы поступать иначе, чем поступала тогда? Что, если я действительно хотела спать с каждым из этих мужчин? Что, если героин меня действительно чему-то научил? Что, если правильным ответом было «да», а не «нет»? Что, если все, что я не должна была делать, но делала, в конечном итоге привело меня сюда? Что, если мне никогда не удастся искупить свою вину? Что, если я уже ее искупила?.."


URL
14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:42 

Достигая чего-либо,многие люди говорят о поддержке близких,о позитивной энергии и прочем бреде.
Почему бреде?
Потому что для меня всего этого не существует.
Я всю свою жизнь добивалась чего-либо только потому, что меня сравнивали с кем-то лучше меня, говорили,что я не слишком усердно стараюсь,несмотря на то,что мне это просто не нравилось, и я не хотела.
И неважно,что я каждый раз себя ломала,жила не своей жизнью.
Это никого не интересует.

Человек,с которым мы были 10 лет,просто сказал мне,что я деградирую.
Что у меня в голове ничего нет,кроме зала и тренировок.
И мысли о своём кмс.

Мало кто может понять,сколько сил,терпения,нервов,времени и здоровья нужно положить,чтобы достичь этой цели.
Но немногие видят это и понимают.
Кто-то называет это деградацией, а кто-то целеустремлённостью.

Он ушёл.
А я продолжаю идти дальше.
Вставать с утра. Идти поздно вечером после работы.

Я не сломалась.
Мне просто так обидно,что близкие не понимают.
Мне скоро 26,а мне не с кем поговорить об этом.

Один в поле воин.

«Конда не имел я крова,
Сделал я кровом своим Отвагу.»

URL
13:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

горюю по человеку, которому я не нужна.

которому не нужны мои переживания.

мои хобби.

мои проблемы и переживания.

 

после 10 лет


URL
11:09 

сколько сил приходится тратить на то, чтоб справляться с тем, что случается.

 

я рекомендовала свою бывшую коллегу в свой отдел на работе, где я сейчас.

чисто по доброте душевной. потому что та постоянно жаловалась мне, как ей ху**во на моем предыдущем месте, что ничего не получается и тд.
но при этом не предпринимала никаких шагов, чтобы свое положение выправить и найти новую работу.
а я, дура, тем временем уже начала рыть себе могилку. дала ее резюме в кадры. и понеслась подковерная игра..
в итоге ее взяли на руководителя направления, а я сижу на главном специалисте. и каждый день, как пытка.

нет, я не разговаривала со своим руководством, какого х*я так вышло.
идет полнейшее отрицалово реальности.


URL
18:24 

коллега

мне кажется, что жаловаться на работу и торчать тут до поздна вечером по собственной воле как-то нельзя.


URL
12:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:28 

в последнее время ощущаю себя вулканом, который время от времени извергается.и по поводу, и без повода.

столько энергии внутри, я это ощущаю, но направить в нужное русло не могу.

в спорт направить не могу, как показали соревнования. мне никогда не было настолько похуй на все происходящее вокруг.

мне было все-равно, как я выступлю, какое в итоге место займу, пройду ли в финал или нет. я, скорее, делала все наоборот. чтобы никуда не пройти, и чтобы соревнования побыстрее для меня закончились.

про работу я вообще промолчу. сижу, слушаю, что они тут обсуждают, и хочется всех переубивать.

 

я как россомаха, который носил в себе пулю, и медленно умирал от отравляющего эффекта.

единственное отличие в том, что я не знаю, что меня изнутри отравляет. и как это поменять.

 

у всех близких один рецепт, который сводится к - пора рожать ребенка!

и жизнь сразу наладится.

 


URL
10:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:48 

приехав после отпуска и осознав всю тщетность бытия в Москве, я решила действовать и понаотправляла резюме в один банк в Испании (самый крупный) и в Новой Зеландии (потому что А. мечтает перебраться туда).

чем черт не шутит, подумала я и отправила через форму на оф. сайте электронную бумажку.

я даже не надеялась, что мне кто-то ответит, честно говоря. и забыла.

 

открыла почту позавчера, а там письмо. и даже не от HR, а от самого начальника отдела. ответили испанцы.

я глазам своим не поверила.

на следующей неделе договорились созвониться. по-началу, мне было ужасно страшно, я начала прокручивать в голове кучу ситуаций, в которых я буду выглядеть глупо, если они мне зададут вопросы, ответы на которые я не знаю.

короче моя фантазия выросла до огромных размеров.

но сейчас мне это так дико забавляет, я совершенно не знаю, чего ожидать. как со мной будут разговаривать. и им интересно посмотреть на безумную русскую девочку, которая вдруг захотела свалить из страны и зачем вобще, и мне на них и на то, как они отреагировали на все это и что могут мне предложить.

скорее всего, все закончится этим звонком. потому что у меня нет визы. потому что у меня ипотека здесь. потому что скоро типа свадьба, я типо выхожу замуж.

а меня несет куда-то далеко, навстречу приключениям.

слабоумие и отвага.


URL
14:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:20 

мои первые опены закончились.

столько мыслей в голове. но главная, которая прям маячит - очень тяжело без тренера.

тренируешься - тренируешься - тренируешься - достигаешь пика (но при этом сама не понимаешь и не чувствуешь этого) - тренируешься дальше - заболеваешь - сливаешь.

как машина работаешь в зале, упарываешься (получая при этом удовольствие). и не замечаешь, что пора бы сбавить обороты и устроить разгрузочную. не чувствуешь, что что ты морально и физически устал.

дальше наступает дикая злость на всех откружающих людей, твой ритм жизни начинает тебя угнетать, а не наоборот. когда зал был отдушиной.

заболеваешь и сливаешь.

и так постоянно. порочный круг начинается заново, ты начинаешь строить себя заново, выгорая эмоционально и физически. топчешься на месте.. грустишь из-за этого.

злишься, что не растут силовые, что выносливость падает, что ты больше не радуешься ничему. и вовсе прекращаешь ходить в зал.

это то, как я живу последние полтора года, наверное.

нет человека, которые бы тебе все спрограммировал, сказал вовремя остановиться и отдохнуть

нужно что-то менять. пора что-то менять.

 

в конце года буду пробовать сделать КМС по тяжелой атлетике. 1 взрослый сделала. осталось набрать еще 15кг в сумме.

главное, цель есть.


URL
13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

грозовой перевал

главная