• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:49 

заболела в четверг после корпоратива. еле отсидела пятницу, понадеялась, что в выхи хоть полегче будет.
хуй там. дома я, конечно, не сидела. и это хорошо. я вобще не понимаю, как люди могут болеть и при этом сидеть дома. от скуки подохнуть можно.
температурило и сопливило по полной. но при этом я побывала везде, где только можно.
сейчас сижу и подыхаю от соплей и слез, которые текут без остановки просто.

мы помирились, точнее, решили, что будем стараться, чтобы было ради чего потом мириться.
я не понимаю, что значит стараться, я так ни разу не делала. а он, как на зло, все пускает на самотек, мол, на-старайся, я посмотрю, как у тебя это получается. и к нему в принципе не доебаться.
но внутри я чувствую, что мне не хватает поддержки и человеческого тепла. так и хочется на него за это наорать.
я стараюсь держать себя в руках и не обращать внимания на то, что я скучаю. что хочу увидеться. говорю ему об этом и читаю в ответ только тупые вводные слова.
мне кажется, я схожу с ума. потому что меня может успокоить что-то в роде "я тоже так по тебе скучаю" или "не скучай, все будет хорошо".. но если я хочу это услышать, то лучший способ - это встать перед зеркалом и сказать себе это.
я не хочу, чтобы кто=то привыкал к мысли о том, что я всегда есть и буду рядом. я не хочу, чтобы на меня забивали, потому что так обычно и происходит, когда вы встречаетесь хуеву тонну лет и "ты никуда не денешься".
а он хочет "стабильности". но когда она появляется, внутри меня растет пустота. дело не в том, что я хочу скандалы каждый день и выяснения отношений.
дело в том, что я хочу жить сегодняшим днем.
я так и делаю в последнее время, несмотря на то, что вся жизнь распланирована вперед в плане каких-то глобальных вещей..
я переживаю каждый раз, когда он едет домой с метро, потому что мне страшно, что что=то случится, а я не успела ему сказать.. что его могут избить во дворе из-за айфона или айпэда. такое происходит каждый день, и я постоянно за него переживаю.

идет долгожданное лето, а я его боюсь ужасно. как бы не проебаться и не сидеть дома..и не слушать все эти "я сегодня не могу, мне надо сделать то, се". потому что кроме него и погулять-то не с кем,а лучший друг в армии.
хорошо, что хоть работа только останется, и вечером не надо будет пилить в сраный универ.

надо купить абонемент в зал.

URL
11:00 


16:35 

я не знаю, как все исправить. вернуть. сделать лучше.
но я точно знаю, что никогда не смогу говорить о тебе в прошедшем времени.

URL
12:56 

17.11.2012 в 00:43
Пишет май заплаканный:

Jordi Gual

Испанский фотограф, родился в 1964 году.
Его слепая дочь – главная героиня сказочных и одновременно грустных портретов.
"Фотографировать ее всегда тоскливо. Она не совсем понимает, что значит фотография. Для неё это абстрактная идея, пустота. Наша связь основывается на звуках, на ветре, дожде, рояле. В этой области мы находим друг друга и понимаем. Между нами напряженная и сдержанная связь; мы плохо ладим местами. Иногда трудно избежать того, чтобы каждый портрет, который я делаю, не сопровождался бы болезненным вопросом: «Почему я слепая?». Я думаю, в моих фотографиях чувствуется её грусть."




URL записи

12:16 

10.02.2013

URL
00:52 

Пишет я не буду твоим другом:

отчего так хочется прибежать сюда и красиво написать, как больно, как тяжело и как, блин, как же долго это проходит.
как не хочется продолжать зимовать одной. снова..
как при этом честность перед собой и перед пока_еще_любимым_человеком - важнее желания искупаться в тепле хотя бы раз в месяц. ведь можно было бы и дальше терпеть.

как страшно ждать весну; как не получается хорошо выглядеть, потому что плохо спишь второй месяц подряд - точнее, спишь-то много, но постоянно просыпаешься, ведь сны страшные и почти в каждом умирает кто-то родной.

что в ставшем любимым приюте с собаками даже в минус 20 бываешь по 4 часа подряд, потому что там теплее, чем дома
да и вообще теплее, чем с кем-либо из людей


что вроде бы понимаешь постепенно, кем хочешь быть,
а при этом - что поздновато хотеть кем-то быть, поздно даже начинать, потому что совсем скоро, если так уж совсем честно, хочешь учиться быть женой и мамой.
только пока непонятно чьей женой (потому что ни на кого даже смотреть не хочется), а уж мамой и подавно.


и что так стараешься победить лень, но жалеешь себя. разрешаешь себе пожалеть себя, потому что тебя никто даже не обнимает.
что, оказалось, например, эпиляцию делать в тысячу раз больнее, когда это "для себя".

и сколько было моментов, когда все друзья кажутся предателями,
потому что у каждого своя жизнь. а ты - не первая в списке. но опять приходится включать разум, честность перед _____. но каждый раз - заставлять себя.


и вот жить этой борьбой с собой и обстоятельствами наверное правильно, жизнь это и есть - учеба и преодоление,
но насколько же проще и приятнее бороться и побеждать, когда ты счастлив.

12:57 

23.01.2013 в 13:50
Пишет Линия Мажино:

Видит Бог, я ненавижу эту работу. Каждый день превращается в убогую сломанную мясорубку, через которую меня пропускают. Бывают редкие моменты, когда я настраиваю себя, строю планы, надеюсь, что положение изменится, но всё заканчивается на первой четверти рабочего дня.

Самое важное - то, что на фоне этой работы не хочется ничего. Ни с людьми общаться, ни заниматься сексом, ни сбрасывать лишний вес, даже пить не хочется, двигаться, шевелиться, глазами моргать.

Даже песню мудацкую, под стать, запощщу, чтоб этот пост был достаточно уёбищным.


URL записи

23:21 

пока все собираются около большого семейного или дружеского стола,я лежу в одиночестве на диване под теплым пледом. И слушаю новый sigur ros. И конечно грущу. Потому что даже на это у меня не было времени в последнее время. Это здорово. Самый лучший подарок для меня в этот новый год-одиночество. Я свыклась с мыслью о том,что у меня нет человека,которому я могла бы просто так позвонить посреди ночи и поплакать в трубку. Хотя иногда мне грустно от этого,что все ушли. Но обычно эта грусть длится совсем недолго.
В мае я улетаю в Исландию,и это самое прекрасное,что может случиться со мной в ближайшее время.
А пока,я хочу поздравить свой дневник новым годом,и пойти лечь спать. Абсолютно опустошенной и одинокой,но сильной и не сломавшейся. 2013 будет еще тяжелее,я знаю..
"Когда вы мне говорите о своей любви, я как-то тупею и не знаю, что говорить. Простите, я ничего не могу сказать вам. Спокойной ночи."

URL
20:16 

захотелось написать.
что когда я одна, то моя жизнь наполняется эмоциями и ощущениями, нежели когда я люблю и с кем-то встречаюсь.
мне интересно, у всех женщин и девушек так?
я перестала читать книги. смотреть фильмы. интересоваться всем подряд, скачивать музыку, задавать вопросы. я превратилась в мумию. меня заполнила типа любовь, ни о чем другом думать не могу все дела. правда
или это дело не во мне, а в том, кто со мной?
уже правда не со мной, наверно. как долго длилось это все. даже не верится.

URL
00:59 


14:04 

детские амбиции.

мысль о том, что по окончании института я стану закомплексованным чмом, никогда не приходила мне в голову раньше.
сколько всего убивалось на протяжении этих 4 лет - радость, желание учиться и что-то знать. и вот! наконец! это время пришло.
"о, у вас такое хорошее образование, за границей учились даже, а вот скажите мне.."

и кого после всего этого винить в том, что нихуя ты не знаешь и на собеседовании не можешь ответить на элементарные вопросы, что будет с российской экономикой, если цена на нефть упадет.
сидишь и обтекаешь.
ну а хули делать, если наш препод по banking'у сидел и весь семестр травил истории про то, как там у них в сбербанке.

написала диплом - столько в него вложила, ночами не спала, а на предзащите один препод сидит бумажки перебирает свои, другая смотрит в окно, третья ковыряется в носу. нахуя? кому это все нужно? ты - никто. всем похуй.
кризис личности.

5 июля мне дадут диплом и единственное желание - выкинуть его в ближайшую мусорку и забыть все как страшный сон. только маму жалко за все ее нервы, переживания и силы, которые она вложила. бля.

надо валить в канаду. только избавьте меня от высеров, говоря,что мы там никому не нужны, потому что это все хуета. уши вянут уже.

URL
00:25 

“Никогда. Это слово вспыхивало перед глазами, жгло их своим ужасным смыслом,
и слезы лились неостановимым потоком. Слову «никогда» невозможно было сопротивляться.”

URL
23:19 

(c)

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

URL
21:59 

Я не хочу чтоб кто-нибудь приник к моей печали
Уйди, сегодня мне не надо никого...
И ни шагов, которые б знакомо прозвучали
Ни взгляда, дорогого взгляда твоего

Оставь меня и дверь мою плотней прикрой сегодня
И ветру свежему не отркывай окна
Сегодня как-то всё грустней и безысходней
Душе, которая уныла и темна

Моя печаль ко мне издалека приникнуть хочет
Её не знаю я, но к каждому из нас :
Кто весело поёт, кто плачет иль хохочет
Она приходит- тихо, в свой урочный час

Тогда встаёт в душе так много жалоб и сомнений
И что-то плачет, а она издалека
Твердит, унылым голосом, что жизни цвет весеннний
Дает плоды в которых пепел и тоска...

URL
12:10 

памятка

"любить человека не для себя, а для него."

URL
17:29 

27.07.2010 в 13:24
Пишет манижа пассатижа:

Я перестала писать здесь, потому что не справляюсь. Не сравляюсь с потерей. Мне не с кем поговорить об этом. Да, и потом я не могу говорить. Ежедневно я просиживаю все свободной время за просмотром какого-нибудь глупого сериала, пропадаю часами в интернете до самого утра, общаюсь, общаюсь, общаюсь, не могу оставаться одна, т.к. сразу наступает истерика. Я веду себя неправильно, не занимаюсь ничем полезным, трачу все деньги на безделушки, одежду. Не пишу, не сочиняю, не играю музыки. И постоянно ищу новые ощущения, знакомлюсь с огромным колличеством людей. Нет, конечно все в меру приличия и осознанно. Просто я ничего не чувствую, ни радости, ни спокйствия, ни боли, ни грусти. Ровным счетом ничего. Поэтому приходится все время одевать маски, смеятся громче, чем обычно, делать вид, что мне интересно, делать вид, что я сильная и слезы это не выход, делать вид, что с этим люди как-то справляются, делать вид, что этого не было. Вот только стоит найти ее волосы на свитере, подушке, увидеть ее зубнуую щетку на которой высохла паста после последнего раза, почувствовать запах, такой родной на другом человеке, в комнате, на шарфе. Становится невыносимо. Невыносимо тяжело, будто что-то внутри сжалось в комок и бьет по органам, по легким, поэтому дыхание становится не ровным, по печени, по животу, поэтому сворачиваешься на диване и начинаешь выть. Вот в этот момент я начинаю молиться, хотя никогда этого не делала и не верила. Я верю, что она просто в другом мире, где ей хорошо. С той минуты, когда я узнала о ее смерти, с той именно секунды все изменилось. И те два тяжелых месяца в ее квартире, в которой каждая крошка пропитана ею, в которой приходящие люди всегда говорят одно и тоже "она тебя так любила. так любила. каждый день только о тебе и говорила", и хочется разорвать этих людей на части, разорвать за эти слова, накричать, выгнать. Я не могу справиться, не могу.



URL записи


просто я до сих пор виню себя

@темы: д

URL
17:27 

15:21 что за глупости
15:21 ты часть меня
15:21 как от самого себя уйти то можно?
15:21 не, ну можно конечно
15:21 но это надо оооочень постараться

@темы: л

URL
12:09 



Primero hay que saber sufrir,
después amar, después partir
y al fin andar sin pensamiento…
Perfume de naranjo en flor,
promesas vanas de un amor
que se escaparon con el viento.
Después…¿qué importa el después?
Toda mi vida es el ayer
que me detiene en el pasado,
eterna y vieja juventud
que me ha dejado acobardado
como un pájaro sin luz.

URL
19:11 

не плачь, ты ведь можешь

URL
17:13 

Мрак дрожал внутри него, в непоправимом одиночестве ушедшей из мира плоти. Теперь они были одинаковыми. Неотличимые друг от друга братья, без устали повторяющие друг друга. И тогда он пришел к выводу: если эти две природные сущности так тесно связаны между собой, то должно произойти нечто необычайное и неожиданное. Он вообразил, что разделение двух тел в пространстве - не более чем видимость, на самом же деле у них единая, общая природа. Так что когда мертвец станет разлагаться, он, живой, тоже начнет гнить внутри себя.

URL

грозовой перевал

главная