• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

когда-то в контакте наткнулась на цитату фрейда, где он описывал тип привязанности/любви. не буду говорить о том, что она почти на 100% описывает наши с ним отношения,но смысл в том, что я сейчас сижу и изо всех сил стараюсь себя успокоить, чтобы не разозлиться и не накрутить себя, потому что он едет без меня в кино с нашими друзьями.
казалось бы, что в этом такого? подумает читающий это.
но у меня скорее обладание человеком, я не могу им ни с кем делиться. потому что он мой самый лучший друг. и этот поход в кино без меня меня начинает сразу же раздражать. потому что его у меня забирают.

23:36 

в редкие моменты, когда все вроде бы хорошо и встало на свои места, я сижу и думаю, что все идет так. что все правильно.
сейчас именно так себя ощущаю.
я наконец-то нашла свое место и ребят, с которыми могу работать, у которых могу научиться. которые не бросят тебя в беде и никогда не будут высмеивать.
мне осталось еще полгода, чтобы закончить магистратуру. похудела килограм на 10 за все это время, что работала и училась, приходила домой в половину 12 каждый день. остался еще месяц учебы до летних каникул. иногда мне кажется, что этот кошмар не закончится никогда. я выгляжу ужасно худой и измотанной.
и я все еще думаю уехать отсюда. я ничего для этого пока не делаю, то факт в том, что морально я осознаю, что я хотела бы расти дальше и выше. здесь нет таких возможностей. мне столько еще всего предстоит сделать, чтобы все, что я загадала, исполнилось.
и самое интересное то, что недавно я реально убедилась на практике, что если ты чего-то очень сильно хочешь, думаешь об этом и стремишься - все получится. я далеко не оптимист, но у меня получилось. я до сих пор не верю.
у меня еще есть силы и я не сломалась.
пусть это все висит здесь, чтобы в самые тяжелые моменты я читала это и верила в себя, верила в то, что я смогу.
все будет хорошо.

URL
09:54 

вчера был самый ужасный день. я так сильно устала..
после работы поехала на учебу, ноги от туфлей болят, мозоли огромные натерла. выслушала наискучнейшую лекцию по эконометрике, на второй паре делала задачу, изнывая от опухших ног, усталости. к тому же еще и в жилом доме напротив как назло включили свет. а я сидела и думала, что я здесь делаю и как вобще буду домой добираться, потому что ног не чувствую.
зашла в метро и чуть не расплакалась от щемящего чувства одиночества. что он вроде бы и есть, но я не чувствую от него ни поддержку,ни заботу. ехала домой одна, хотя он должен был меня встретить и проводить. но тут его коронное "я так устал и плохо себя чувствую".
последнее, что меня добило, - расстегнутая ширинка на брюках, хотя я точно помню, что застегивала ее..
еще и в плеере попалась грустная песня. все благополучно сложилось в паззл.
я заебалась.

URL
14:43 

в таких хуевые моменты мне больше всего не хватает беговой дорожки.
меня радует хотя бы иллюзия того, что я убегаю от этой горькой тоски и опустошения.

URL
09:57 

нужно затвердеть.

URL
11:10 

никто, случаем, не хочет сходить?

11:38 

23.04.2013 в 11:10
Пишет Линия Мажино:

«Нет заботы беспрерывнее и мучительнее для человека, как, оставшись свободным, сыскать поскорее того, пред кем преклониться»

«Ты хочешь идти в мир и идешь с голыми руками, с каким-то обетом свободы, которого они, в простоте своей и в прирожденном бесчинстве своем, не могут и осмыслить, которого боятся они и страшатся, - ибо ничего и никогда не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы! А видишь ли сии камни в этой нагой раскаленной пустыне? Обрати их в хлебы, и за тобой побежит человечество как стадо, благодарное и послушное, хотя и вечно трепещущее, что ты отымешь руку свою, и прекратятся им хлебы твои». Но ты не захотел лишить человека свободы и отверг предложение, ибо какая же свобода, рассудил ты, если послушание куплено хлебами? Ты возразил, что человек жив не единым хлебом, но, знаешь ли, что во имя этого самого хлеба земного и восстанет на тебя дух земли.

11:29 

привезла из египта вкусную нугу. думаю, притащить на работу угостить своих "любимых" коллег или схавать ее всю с мамой))
в итоге притащила.
никто не ест.
понесла ее к другим, реально любимым, коллегам. эти начали фыркать.
в итоге оказалось, что им нужно особое приглашение.
ДА ПОШЛИ ВЫ ААХАХАХ
сижу сама ее уплетаю с удовольствием, даже сказала бы двойным удовольствием.

господи, как же я рада, что сьебываюсь с этой работы. хожу сюда, как на каторгу какую-то.
6 мая меня ждут мои ребятки на новом месте.

21:57 

кажется, я не испытываю больше никаких чувств к нему, кроме ненависти

URL
20:36 


11:58 

бля, что может быть прекраснее этих выходных. потеряла плеер, мой любимый плеер, который служил мне лет 10..
не хочу вобще из дома выходить, а надо встретиться с подругой и пойти в пушкинский на золото инков.
КАК я буду жить без музыки??
:((((

URL
16:07 

так приятно слышать от коллег по работе всякие комплиментики по поводу своей фигуры, а потом вопросы типо "ты занимаешься спортом?"
уже не занимаюсь сто лет,честно говоря, но вот начну с 4 апреля, как дадут зарплату, и я куплю себе абонемент :)
стопицот лет легкой атлетики вперемешку с баскетболом и волейболом не пропьешь хэхэ
а ваще да,мне с одной стороны повезло, потому что сколько бы я не ела в макдаке и везде подряд - я вобще не толстею хаха
хотя в последнее время я вобще не ем, кроме обеда на работе, а потом мчу на учебу, не успеваю даже булку себе купить.(

URL
16:55 

кайф


21:22 

сейчас сижу на паре и поймала себя на мысли,что вокруг вобще нет людей,которые к чему-то реально стремятся и думают о будущем как никак. Кто бухать хочет по пятницам или вобще каждый день,кто еще какой-нибудь херней занимается и убивается своей якобы хуевой жизнью,что лишнюю кофточку в магазе купить не может,или парень бросил. Все это меня удручает,потому что каждый раз приходится через это говно переступать,чтобы не вляпаться.
Я бы хотела рядом с собой видеть людей,с которыми и в огонь и в воду можно было
Эй вы где

16:47 


URL
23:38 

сегодня осталась дома, чтобы отлежаться.
и он пропустил учебу, чтобы просто побыть весь день со мной.
я так рада)

URL
17:49 

заболела в четверг после корпоратива. еле отсидела пятницу, понадеялась, что в выхи хоть полегче будет.
хуй там. дома я, конечно, не сидела. и это хорошо. я вобще не понимаю, как люди могут болеть и при этом сидеть дома. от скуки подохнуть можно.
температурило и сопливило по полной. но при этом я побывала везде, где только можно.
сейчас сижу и подыхаю от соплей и слез, которые текут без остановки просто.

мы помирились, точнее, решили, что будем стараться, чтобы было ради чего потом мириться.
я не понимаю, что значит стараться, я так ни разу не делала. а он, как на зло, все пускает на самотек, мол, на-старайся, я посмотрю, как у тебя это получается. и к нему в принципе не доебаться.
но внутри я чувствую, что мне не хватает поддержки и человеческого тепла. так и хочется на него за это наорать.
я стараюсь держать себя в руках и не обращать внимания на то, что я скучаю. что хочу увидеться. говорю ему об этом и читаю в ответ только тупые вводные слова.
мне кажется, я схожу с ума. потому что меня может успокоить что-то в роде "я тоже так по тебе скучаю" или "не скучай, все будет хорошо".. но если я хочу это услышать, то лучший способ - это встать перед зеркалом и сказать себе это.
я не хочу, чтобы кто=то привыкал к мысли о том, что я всегда есть и буду рядом. я не хочу, чтобы на меня забивали, потому что так обычно и происходит, когда вы встречаетесь хуеву тонну лет и "ты никуда не денешься".
а он хочет "стабильности". но когда она появляется, внутри меня растет пустота. дело не в том, что я хочу скандалы каждый день и выяснения отношений.
дело в том, что я хочу жить сегодняшим днем.
я так и делаю в последнее время, несмотря на то, что вся жизнь распланирована вперед в плане каких-то глобальных вещей..
я переживаю каждый раз, когда он едет домой с метро, потому что мне страшно, что что=то случится, а я не успела ему сказать.. что его могут избить во дворе из-за айфона или айпэда. такое происходит каждый день, и я постоянно за него переживаю.

идет долгожданное лето, а я его боюсь ужасно. как бы не проебаться и не сидеть дома..и не слушать все эти "я сегодня не могу, мне надо сделать то, се". потому что кроме него и погулять-то не с кем,а лучший друг в армии.
хорошо, что хоть работа только останется, и вечером не надо будет пилить в сраный универ.

надо купить абонемент в зал.

URL
11:00 


16:35 

я не знаю, как все исправить. вернуть. сделать лучше.
но я точно знаю, что никогда не смогу говорить о тебе в прошедшем времени.

URL
12:56 

17.11.2012 в 00:43
Пишет май заплаканный:

Jordi Gual

Испанский фотограф, родился в 1964 году.
Его слепая дочь – главная героиня сказочных и одновременно грустных портретов.
"Фотографировать ее всегда тоскливо. Она не совсем понимает, что значит фотография. Для неё это абстрактная идея, пустота. Наша связь основывается на звуках, на ветре, дожде, рояле. В этой области мы находим друг друга и понимаем. Между нами напряженная и сдержанная связь; мы плохо ладим местами. Иногда трудно избежать того, чтобы каждый портрет, который я делаю, не сопровождался бы болезненным вопросом: «Почему я слепая?». Я думаю, в моих фотографиях чувствуется её грусть."




URL записи

грозовой перевал

главная