• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

эти моменты, когда ты ловишь себя на мысли, что все внутри трещит по швам.
когда стоишь на концерте сзади и смотришь, как он переглядывается с какой-то бабой. без задней мысли, просто.
думаешь, почему ты не такая дура, все видишь и вобще думаешь об этом. проносишь и вынашиваешь все эти обрывки
вспоминаешь вдруг, когда едешь в электричке, и изо всех сил стараешься не заплакать, потому что вагон набит людьми. потому что это слишком личное..
я устала, а впереди еще столько. еще столько...

отношения - это лицемерие. человек никогда не отвечает за свой когда-то сказанный базар.
и ты всегда остаешься один. и опять прокручиваешь все это и думаешь, почему спустя столько времени ты не веришь.
ни во что и ни в кого. и почему тогда так обидно?
я не знаю, что больнее - слушать все это бесконечное пустопездство или быть одной, думать только о себе и не ждать этих ебаных звонков.
и не обижаться, почему их нет, не рисовать себе картинки, как совсем нет времени позвонить.
я блять не ждать

я не знаю

URL
21:51 

And now, it's time to leave and turn to dust...

смотрю на парочки, которые обнимаются в метро, или просто идут за ручку, сидят в кафе и обсуждают наверно, как прошел их день или планы на будущее.
проводят время друг с другом или путешествуют вместе

а мы вместе уже около 5 лет, и ничего не происходит последние 2 года.
мы больше не проводим времени вместе, или оно всегда наполнено чем-то тяжелым и будто невысказанным.
и боимся друг друга потерять не потому, что любим, а потому, что не к кому и некуда идти. боимся одиночества.
мне так кажется, я это чувствую..
это невыносимо.
я пыталась заинтересовать его поехать со мной в исландию, показывала какое-то красивое видео, которое отрыла в интернете.
а он просто после минуты просмотра сказал "почему надо ставить такую уебищную и однотипную музыку в такие видео". и отвернулся дальше во что-то играть..
почему человек даже не понимает, что я хочу ему сказать? почему он не хочет слушать мою душу.. неужели я такое чмо, что не заслужила этого?

у меня трясутся руки, пока я все это пишу. мне так больно. и это уже не злость, а, кажется, то самое дно, которое вот-вот наступит.
я увязну в нем ненадолго, поплачу и попытаюсь оттолкнуться, чтобы снова жить дальше.
будто все это сон и ничего не было.
нас не было

@темы: иди, я буду

URL
21:30 

"Я закрываю глаза и спрашиваю сама себя: долго ли бы ты выдержала на этом пути? И если больной, язвы которого ты обмываешь, не ответит тебе тотчас же благодарностью, а, напротив, станет тебя же мучить капризами, не ценя и не замечая твоего человеколюбивого служения, станет кричать на тебя, грубо требовать, даже жаловаться какому-нибудь начальству (как и часто случается с очень страдающими) — что тогда? Продолжится твоя любовь или нет? И вот — представьте, я с содроганием это уже решила: если есть что-нибудь, что могло бы расхолодить мою «деятельную» любовь к человечеству тотчас же, то это единственно неблагодарность. Одним словом, я работница за плату, я требую тотчас же платы, то есть похвалы себе и платы за любовь любовью. Иначе я никого не способна любить!
Она была в припадке самого искреннего самобичевания и, кончив, с вызывающею решимостью поглядела на старца.
— Это точь-в-точь как рассказывал мне, давно уже впрочем, один доктор, — заметил старец. — Человек был уже пожилой и бесспорно умный. Он говорил так же откровенно, как вы, хотя и шутя, но скорбно шутя; я, говорит, люблю человечество, но дивлюсь на себя самого: чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю людей в частности, то есть порознь, как отдельных лиц. В мечтах я нередко, говорит, доходил до страстных помыслов о служении человечеству и, может быть, действительно пошел бы на крест за людей, если б это вдруг как-нибудь потребовалось, а между тем я двух дней не в состоянии прожить ни с кем в одной комнате, о чем знаю из опыта. Чуть он близко от меня, и вот уж его личность давит мое самолюбие и стесняет мою свободу. В одни сутки я могу даже лучшего человека возненавидеть: одного за то, что он долго ест за обедом, другого за то, что у него насморк и он беспрерывно сморкается. Я, говорит, становлюсь врагом людей, чуть-чуть лишь те ко мне прикоснутся. Зато всегда так происходило, что чем более я ненавидел людей в частности, тем пламеннее становилась любовь моя к человечеству вообще."

URL
23:33 


10:49 

я не знаю, толи моя вселенская заебанность, толи пмс, но у меня какой-то повышенный уровень раздраженности.
ну или если более точно выразиться - меня бесит все, что движется.
я пришла сегодня на работу и думала, что переубиваю нахуй всех.
тупые бабы. уже с 9 утра пиздят о том, какие рубашки кто купил или не купил, как дешево или по скидке. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ГДЕ МОЙ ДРОБОВИЧОК

а вобще сегодня бассейн и видимо недостаток физических нагрузок дает о себе знать.

URL
21:55 

столько сил уходит на эти бесконечные срачи..

URL
10:11 

Все хорошо.

URL
22:18 

2013 был тяжелым для меня
я работала и училась и почти каждый день приходила домой без сил часов в 11. меня это убивало морально, и все перетекало в физическую усталость и быструю утомляемость.
много размышляла о том, чего же я хочу, почти не занималась собой.
до сих пор не могу поверить, что это все закончилось!

несмотря на это говно, о котором я уже благополучно забыла, я рада, что нашла свое место под солнцем, то есть крутую работу, которую не каждый выпускник бакалавриата может получить. и я этим реально горжусь.
благодарна своим коллегам за веру в меня и за то, что я все-таки к ним вернулась.
и еще я поняла еще одну важную вещь - если во что-то очень сильно верить, оно обязательно сбудется.
благодарна своей маме за бесконечное терпение, поддержку и за то, что отдает мне всю себя. я очень тебя люблю и буду стараться еще больше.

грядущий год будет еще тяжелее, потому что я поставила перед собой много задач (вполне осуществимых)
я хочу наконец-то завязать с порочным местом под названием универ, сдать сессию и защитить диссертацию.
сдать профильные экзамены и начать гордиться собой чуточку больше.
заняться собой. начать снова плавать и бегать.
чтобы все проблемы в моей личной жизни остались в 2013, и все наконец-то наладилось.
и в 2014 я обязательно осуществлю свою мечту и побываю в USA и Исландии!

URL
09:30 

страшно от того, что мы столько времени вместе, а я ему не доверяю.
ни капли..
моя уверенность в нем не растет с годами и этими пройденными сложностями, а наоборот.

URL
21:33 

i want to escape

URL
19:41 

"вспомнила" одну неприятную вещь, которая меня очень сильно бесила.
он никогда не защищал меня в каких-либо возникающих конфликтах. я всегда была неправа. и со временем уже привыкла к этому.
не то, что мне нужна была его распиздатая поддержка, но в силу того, что этот человек находится со мной рядом, я ждала какого-ниудь понимания. а его все не было и не было.

катись ты к черту, гандон. твои друзья найдут тебе сносную спутницу уже совсем скоро. а я после 5 ебаных лет перейду в статус "хорошей знакомой". хотя нет, с меня, пожалуй, хватит только "знакомой".
щас блевану, кажется

URL
02:16 

нихера мне не спится.(
ептваю мать в свои долгожданные выходные мучаться и никак не уснуть.(
вобще я пишу курсовую, чтобы завтра учить другую хрень. господи, как же я ненавижу тебя, гребаная учеба

URL
21:51 

перечитываю фоера



"Sometimes I can hear my bones straining under the weight of all the lives I’m not living."

URL
09:54 

как только я сдам все в январе - я отпраздную это,купив себе абонемент в бассейн.
сижу напротив монитора с открытым рефератом и титаническим трудом заставляю себя дописать это говно.
как же хочется учиться по-настоящему..и как же я скучаю по голландии, как бы херово мне там не было, но там даже финансовый и бухучет казался таким интересным.
мне становится жалко наших преподов, которые учат тебя рассказывать презентации не по бумажке, а сами же даже к лекциям не готовятся и все считывают на ходу.
мудачье

URL
23:06 

вторую неделю подряд сдают нервы от этого непроходящего пиздеца - что на работе, что на учебе, что дома.
со вторника на среду проснулась в 2 ночи от того, что парализовало всю левую часть и дышать не могу. и ничего не помогает.

пора идти к неврологу. и поплакать чуток

URL
22:06 

еще только осень началась, а уже надоели эти мукисукискуки
поскорей бы сдохнуть уже.

URL
16:23 

лучше вобще не думать о том, что было. и кто был.
потому что можно сойти с ума от всех этих упущенных возможностей, просто потому, что ты долбоеб. и надо было действовать, а не сопли на кулак наматывать.
долбоебы должны страдать.

URL
10:43 

проебала в собаке плеер.

URL
10:52 

самое главное сейчас - пережить весь этот надвигающийся ад. холод и полную апатию, полную..
как же страшно.
на работе играет Би-2. тошно.

URL
14:41 

засыпаю дома, на работе, когда пью кофе, еду в электричке и даже ем.

URL

грозовой перевал

главная