“She was a genius of sadness, immersing herself in it, separating its numerous strands, appreciating its subtle nuances. She was a prism through which sadness could be divided into its infinite spectrum.”
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:44 

And these pillows May let me rest my head
But they can't say good night
And tuck me in before I go to bed

Say now baby girl you're better off
That's what I'm telling myself (over and over)
But I'm lying to myself Cause I know I don't want nobody else

These lips are missing you
Cause these lips ain't kissing you
These eyes put up a fight
But once again these tears always win
These arms are wanting you
Cause these arms ain't holding you
These eyes put up a fight
But once again these tears always win

These candles
Light up my room at night
But they can't light the room the way you did
When you walked inside, oh baby

If these walls could sing
About everything they've witnessed
Oh it'd be a sad sad song
And it'll probably sound something like this

Say now baby girl you're better off
That's what I'm telling myself (over and over)
But I'm lying to myself
Cause I know I don't want nobody else

Tell me when the hell this loneliness is gonna be over
When everything in this room reminds me of you
Everytime I think, I'm getting closer
Cause tears drown me out, once again I lose

 


URL
15:07 

" А что будет, если я себя прощу? – думала я. Что, если я прощу себя, пусть даже и делала нечто такое, чего не должна была делать? Что, если я была лгуньей и изменницей, и моим действиям не было никакого оправдания, кроме того, что я хотела это сделать и нуждалась в этом? Что с того, что мне жаль, но если бы я вернулась назад во времени, то не стала бы поступать иначе, чем поступала тогда? Что, если я действительно хотела спать с каждым из этих мужчин? Что, если героин меня действительно чему-то научил? Что, если правильным ответом было «да», а не «нет»? Что, если все, что я не должна была делать, но делала, в конечном итоге привело меня сюда? Что, если мне никогда не удастся искупить свою вину? Что, если я уже ее искупила?.."


URL
19:42 

Достигая чего-либо,многие люди говорят о поддержке близких,о позитивной энергии и прочем бреде.
Почему бреде?
Потому что для меня всего этого не существует.
Я всю свою жизнь добивалась чего-либо только потому, что меня сравнивали с кем-то лучше меня, говорили,что я не слишком усердно стараюсь,несмотря на то,что мне это просто не нравилось, и я не хотела.
И неважно,что я каждый раз себя ломала,жила не своей жизнью.
Это никого не интересует.

Человек,с которым мы были 10 лет,просто сказал мне,что я деградирую.
Что у меня в голове ничего нет,кроме зала и тренировок.
И мысли о своём кмс.

Мало кто может понять,сколько сил,терпения,нервов,времени и здоровья нужно положить,чтобы достичь этой цели.
Но немногие видят это и понимают.
Кто-то называет это деградацией, а кто-то целеустремлённостью.

Он ушёл.
А я продолжаю идти дальше.
Вставать с утра. Идти поздно вечером после работы.

Я не сломалась.
Мне просто так обидно,что близкие не понимают.
Мне скоро 26,а мне не с кем поговорить об этом.

Один в поле воин.

«Конда не имел я крова,
Сделал я кровом своим Отвагу.»

URL
14:48 

горюю по человеку, которому я не нужна.

которому не нужны мои переживания.

мои хобби.

мои проблемы и переживания.

 

после 10 лет


URL
11:09 

сколько сил приходится тратить на то, чтоб справляться с тем, что случается.

 

я рекомендовала свою бывшую коллегу в свой отдел на работе, где я сейчас.

чисто по доброте душевной. потому что та постоянно жаловалась мне, как ей ху**во на моем предыдущем месте, что ничего не получается и тд.
но при этом не предпринимала никаких шагов, чтобы свое положение выправить и найти новую работу.
а я, дура, тем временем уже начала рыть себе могилку. дала ее резюме в кадры. и понеслась подковерная игра..
в итоге ее взяли на руководителя направления, а я сижу на главном специалисте. и каждый день, как пытка.

нет, я не разговаривала со своим руководством, какого х*я так вышло.
идет полнейшее отрицалово реальности.


URL
18:24 

коллега

мне кажется, что жаловаться на работу и торчать тут до поздна вечером по собственной воле как-то нельзя.


URL
11:28 

в последнее время ощущаю себя вулканом, который время от времени извергается.и по поводу, и без повода.

столько энергии внутри, я это ощущаю, но направить в нужное русло не могу.

в спорт направить не могу, как показали соревнования. мне никогда не было настолько похуй на все происходящее вокруг.

мне было все-равно, как я выступлю, какое в итоге место займу, пройду ли в финал или нет. я, скорее, делала все наоборот. чтобы никуда не пройти, и чтобы соревнования побыстрее для меня закончились.

про работу я вообще промолчу. сижу, слушаю, что они тут обсуждают, и хочется всех переубивать.

 

я как россомаха, который носил в себе пулю, и медленно умирал от отравляющего эффекта.

единственное отличие в том, что я не знаю, что меня изнутри отравляет. и как это поменять.

 

у всех близких один рецепт, который сводится к - пора рожать ребенка!

и жизнь сразу наладится.

 


URL
11:48 

приехав после отпуска и осознав всю тщетность бытия в Москве, я решила действовать и понаотправляла резюме в один банк в Испании (самый крупный) и в Новой Зеландии (потому что А. мечтает перебраться туда).

чем черт не шутит, подумала я и отправила через форму на оф. сайте электронную бумажку.

я даже не надеялась, что мне кто-то ответит, честно говоря. и забыла.

 

открыла почту позавчера, а там письмо. и даже не от HR, а от самого начальника отдела. ответили испанцы.

я глазам своим не поверила.

на следующей неделе договорились созвониться. по-началу, мне было ужасно страшно, я начала прокручивать в голове кучу ситуаций, в которых я буду выглядеть глупо, если они мне зададут вопросы, ответы на которые я не знаю.

короче моя фантазия выросла до огромных размеров.

но сейчас мне это так дико забавляет, я совершенно не знаю, чего ожидать. как со мной будут разговаривать. и им интересно посмотреть на безумную русскую девочку, которая вдруг захотела свалить из страны и зачем вобще, и мне на них и на то, как они отреагировали на все это и что могут мне предложить.

скорее всего, все закончится этим звонком. потому что у меня нет визы. потому что у меня ипотека здесь. потому что скоро типа свадьба, я типо выхожу замуж.

а меня несет куда-то далеко, навстречу приключениям.

слабоумие и отвага.


URL
11:20 

мои первые опены закончились.

столько мыслей в голове. но главная, которая прям маячит - очень тяжело без тренера.

тренируешься - тренируешься - тренируешься - достигаешь пика (но при этом сама не понимаешь и не чувствуешь этого) - тренируешься дальше - заболеваешь - сливаешь.

как машина работаешь в зале, упарываешься (получая при этом удовольствие). и не замечаешь, что пора бы сбавить обороты и устроить разгрузочную. не чувствуешь, что что ты морально и физически устал.

дальше наступает дикая злость на всех откружающих людей, твой ритм жизни начинает тебя угнетать, а не наоборот. когда зал был отдушиной.

заболеваешь и сливаешь.

и так постоянно. порочный круг начинается заново, ты начинаешь строить себя заново, выгорая эмоционально и физически. топчешься на месте.. грустишь из-за этого.

злишься, что не растут силовые, что выносливость падает, что ты больше не радуешься ничему. и вовсе прекращаешь ходить в зал.

это то, как я живу последние полтора года, наверное.

нет человека, которые бы тебе все спрограммировал, сказал вовремя остановиться и отдохнуть

нужно что-то менять. пора что-то менять.

 

в конце года буду пробовать сделать КМС по тяжелой атлетике. 1 взрослый сделала. осталось набрать еще 15кг в сумме.

главное, цель есть.


URL
12:16 

о да

22.06.2016 в 22:22
Пишет Teardrop:

Одна из самых частых тем, с которыми молодые женщины обращаются к психологам — желание выйти замуж и родить ребенка. Суть проблемы при этом, вне зависимости от возраста, формулируется примерно одинаково: "мне уже целых X лет, а я все еще не замужем".

При ближайшем рассмотрении обычно выясняется, что никакого реального, осознанного желания создавать семью у женщины нет, зато присутствует страдание от огромного давления со стороны семьи, подруг и социальных стереотипов. И на этом этапе проблема "хочу замуж, но не могу" магическим образом трансформируется в "стыдно, что я не хочу замуж".

Об этом не очень принято говорить, но в сегодняшнем обществе у психологически уравновешенных, образованных и финансово самостоятельных людей и в самом деле остается все меньше причин хотеть вступить в брак и тем более рожать детей. Мы — представители чуть ли не первого поколения в истории, значительной части которого брак не нужен как экономический инструмент выживания. Мы можем сами, без помощи партнера и его родителей, обеспечить себя жильем, питанием и одеждой. Мы живем в светском обществе и свободны от религиозных предрассудков. В нашем распоряжении самая современная контрацепция и средства гигиены. Даже о пресловутом выживании человечества не приходится беспокоиться, потому что желающих вступать в брак и рожать детей вокруг всегда навалом.

По сути единственная потребность, которую мы не можем удовлетворить, не вступая в брак (официальный или гражданский) — это потребность в глубокой интимной связи с другим человеком. Но, во-первых, эта потребность отчетливо проявляется только у весьма развитых личностей, а, во-вторых, даже у них она обычно выходит на первый план уже в зрелом возрасте, чаще всего — после 30-35 лет.

Если у вас тоже как-то не получается реализовать всеобщий матримониальный сценарий и вас это беспокоит, задайте себе простой вопрос — зачем лично вам сейчас семья и дети? И если у вас нет ясного ответа, можете не беспокоиться, с вами все в порядке. В 2016 году его нет практически ни у кого.

Андрей Юдин

URL записи

URL
13:44 

увольняюсь к хуям:jump:

11:51 

очень вовремя

19.07.2012 в 16:02
Пишет jdi:

Юлия Рублева "Девочка и пустыня"
глава 6. Другой мужчина

В долгом браке, особенно если он был ранним, у женщин словно бы восстанавливается девственность. В эмоциональном смысле этого слова. Ты забываешь, как флиртовать, как заводить романы, как смотреть на других мужчин.

Из этого непуганого состояния
тебе предстоит выйти куда-то в прерии и научиться объезжать диких мустангов. Примерно так представлялась мне необходимость что-то делать со своей личной жизнью.

Ты так давно принадлежишь одному мужчине, что невозможно представить кого-то другого на его месте. Только его руки были в самых затаенных уголках твоего тела, только его дыхание ты слышала по ночам, только с ним у вас был тайный любовный язык для обозначения самого интимного. Ты плачешь, потому что теперь этого нет, и содрогаешься от отвращения, представляя других мужчин.


Стоп. Теперь по порядку.
Во-первых, нельзя себя насиловать. Сколько бы вам не было лет, вы можете обнаружить, что вокруг вас немало мужчин, готовых вас трахнуть. Немало и таких, которые ДАВНО готовы заняться с вами сексом.
Это очень сложно сформулировать, но вам сейчас нужен не секс. Вам нужна теплота и близость. И даже если вы обнаружите, что рядом тот, кто вас любит уже давно-, ну, какой-нибудь старый поклонник, -- все равно это будет не то и не так. Если вы займетесь с ним сексом, у вас в голове будет только эта мысль. "Все не так, ребята". Лучше ходите с ним в кино, но не бросайтесь в постель сразу после разрыва.

читать дальше?

Итак, резюме и еще немного рекомендаций:

1. Дайте себе время
2. Не паникуйте, что вы утратили привлекательность или останетесь одна.
3. Будьте осторожны в знакомствах
4. Принимайте приглашения других мужчин на кофе или в кино. Не кисните дома. Всегда сообщайте детям или маме, куда и с кем вы пошли.
5. Не ложитесь в постель из мести. Вы просто имеете теперь моральное право заняться сексом с другим - и только потому, что вам этого захотелось.
6. Не рассказывайте бывшему мужу все как на духу
7. Но и не убеждайте его в том, что вы ему по-прежнему верны
8. При выборе партнера постарайтесь, чтобы он отвечал хотя бы одному-двум правилам из вышеперечисленных, а первому- железно
10. ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ сами. Другой мужчина за вас не отвечает так, как муж.
9. Не влюбляйтесь в него и не стройте надежд
10. Флиртуйте, даже если вам будет казаться, что вы стали делать это неуклюже. Придется учиться заново!
11. Будьте ухоженной
12. Избегайте паникеров, готовых вас убеждать, что по статистике на 10 девчонок...Гоните их в шею
13. Читайте много реальных историй с хорошим концом.
14. И еще раз- не торопитесь с другим мужчиной. Мне понадобилось полгода для того, чтобы в постели и за завтраком я не вспоминала мужа. Я не знаю, сколько понадобится вам - в любом случае это время у вас есть.

URL записи

URL
22:30 

ничего не чувствую

URL
11:13 

real life

Not only was she the smartest citizen in Trachimbrod, she was also the most lonely and sad.
She was a genius of sadness, immersing herself in it, separating its numerous strands, appreciating its subtle nuances. She was a prism through which sadness could be divided into its infinite spectrum…
Are you sad, Yankel? She asked one morning over breakfast.
Of course, he said, feeding melon slices into her mouth with a shaking spoon.
Why?
Because you were eating then, instead of talking, and I become sad when I don’t hear your voice.
When you watch people dance, does that make you sad?
Of course.
It also makes me sad. Why do you think it does that?
He kissed her on the forehead, put his hand under her chin. You really must eat, he said, it’s getting late.
Is God sad?
He would have to exist to be sad, wouldn’t he?
I know, she said, giving his shoulder a little slap. That’s why I was asking, so I might finally know if you believed!
Well, let me leave it at this: if God does exist, He would have a great deal to be sad about. And if He doesn’t exist, then that too would make Him quite sad, I imagine. So to answer your question, God must be sad.
Brod discovered 613 sadnesses, each perfectly unique, each a singular emotion, no more similar to any other sadness than to anger, ecstasy, guilt, or frustration. Mirror Sadness. Sadness of Domesticated Birds. Sadness of Being Sad in front of One’s Parent. Humor Sadness. Sadness of Love Without Release.
She was like a drowning person, flailing, reaching for anything that might save her. Her life was an urgent, desperate struggle to justify her life.
Brod’s life was a slow realization that the world was not for her, and that for whatever reason, she would never be happy and honest at the same time.
She felt as if she were brimming, always producing and hoarding more love inside her. But there was no release...
She addressed her world honestly, searching for something deserving of the volumes of love she knew she had within her, but to each she would have to say, I don’t love you
Nothing felt like anything more than it actually was. Everything was just a thing, mired completely in its thingness.
If we were to open a random page in her journal we would find some rendering of the following sentiment: I am not in love.

URL
00:18 

самое страшное - засыпать в пустой квартире, где все резонирует воспоминаниями...

URL
10:36 

7-8 мая соревнования.
15 мая полумарафон.

быстрее бы уже, так хочется почувствовать себя живым.
если я не сменю работу, не начну путешествовать в ближайшее время, я ебнусь.
время так быстро летит. страшно.

URL
17:02 

i can't wait to go out in the beautiful spring weather to give my depression some fresh air.

URL
16:52 

в выходные в питер на соревки.
soo stoked

@темы: обожаю_соревки

URL
13:58 

«В действительности же тот несчастен, кто сбился со своей настоящей дороги или не смог найти ее вовсе, а счастлив тот, кто идет неуклонно, без страха и сомнения, туда и прямо, куда указывают ему его совесть и убеждения. Не может быть счастлив человек, если он обречен на постоянную борьбу со своим внутренним голосом, если он вступил в сделку со своей совестью. Тогда все внешние блага, вроде богатства, знатности, даже слава не в состоянии заглушить душевных мук, отравляющих каждый шаг жизни».

URL
18:02 

22.04.2014 в 20:22
Пишет человек из папье-маше:

звуковая дорожка \574\.
Если ты остыл, это не значит, что ты не горел, это значит, что дрова либо закончились, либо отсырели.

URL записи

URL

грозовой перевал

главная